fbpx

Pandemski horoskop za leto 2021

Dragi vsi in vse, v upanju, da bo leto, ki prihaja, kaj prijaznejše do nas, smo blodnice že kar zdaj sestavile horoskop za 2021.

Preverite, kateri znak pandemskega ozvezdja ste in kako se vam piše. Maske gor in #OstaniZdrav!

Incidenca (1. januar – 17. januar)

Najraje vas imamo, ko se na grafu spuščate. Težko vam napovemo prihodnost. Ampak vas to sploh ne moti, saj živite za tukaj in zdaj. Jalovo bi bilo delati kakršno koli prognozo. Bi vas pa na tej točki pozvali, da ne bodite preveč ambiciozni: naj bo vaša krivulja vedno obrnjena navzdol!

Ljubezen: Največ sreče bi imeli, če bi se združili s karanteno. Vemo, da vas moti, ker ona samo doma čepi, ampak ne bomo vas nagovarjali k romanci z veselim izletnikom. Vemo, kaj nas čaka, če bi se vajin odnos razcvetel!

Blagostanje: Ker boste za življenjsko sopotnico, po naših navodilih, izbrali karanteno, ne boste imeli nobenih stroškov, saj tudi vavčerjev ne bosta izkoristila. Zato je čisto vseeno, koliko cvenka imate in koliko ga bo v prihodnje.

Karantena (18. januar – 8. februar)

Vi ste tista tečna stara babnica, ki se je v leto 2020 zbudila s privoščljivim nasmeškom in zloveščim »Saj sem vam rekla …« na ustih, a ne? Ja, saj vemo: nepogrešljivi ste, kljub temu, da ste že tako stari. Ampak a se lahko zmenimo, da se zdaj, ko spet verjamemo, da ste samo vi lahko učinkoviti, vrnete na smetišče zgodovine in tam še naprej trohnite s svojimi srednjeveškimi nazori vred?

Ljubezen: Ne uho nam je prišlo, da so razmerja, ki jih osebki, rojeni v znamenju karantene, sklenejo s tistimi, rojenimi v znamenju veselega izletnika, polna nasilja, tepeža in včasih celo krvi. Nikar, torej. Raje se predajajte nežnostim onih v znamenju fafangela, ki bodo vašo nagnjenost k samoti znali ceniti.

Blagostanje: Ker večino časa sedite doma in šparate, je vendar jasno, da sedite na denarju. Vaša skopuška narava je vsega obsojanja vredna, na račun tega, da se vam kopičijo prihranki, se siromaši gospodarstvo! Odpravite se no kam ven ali vsaj v spletno prodajalno ter tam zapravite kak evro. Lahko ga namenite tudi za Blodnik.

R (9. februar – 1. marec)

Vsi se s strahospoštovanjem ozirajo k vam, vi pa globoko v sebi veste, da ste samo navadna črka. In še to tiste vrste, ki je niti vsi ne znajo izgovoriti, kot se šika. V letu 2021 bo vaša slava, nenadno, kot je prišla, tudi zbledela.

Ljubezen: Najbolj harmonično in skladno bi zaživeli z logopedom ali logopedinjo, ki bi vam izkazoval pozornost na vsakem koraku. Toda vi boste kot ponavadi pogledovali k epidemiologom oziroma epidemiologinjam, ki vas bodo obravnavali zgolj kot objekt, in to precej osovražen.

Blagostanje: Če bi po pravljici A Franeta Puntarja posneli mjuzikl, bi si nedvomno prislužili eno od vlog. A glede na to, da živite v jeziku, ki vas prav posebej ne časti ne kranclja v izgovoru, v naslednjem letu ne pričakujte pResežkov pRi pRihodkih.

Zakuska (2. – 7. marec)

Povsem razumljivo je, da ste zbegani in zmedeno mežikate v žaromete: zadnjih trideset let ste spali pravično spanje odslužene besede, potem pa so najprej prebudili nekakšnega govorca, enako odsluženega, in ta je lepega dne – z močjo utapljajočega se – pograbil še vas in vas potisnil pred kamere. Na svoje veliko presenečenje ste vi, v nasprotju z njim, postali zvezda.
Ljubezen: Priporočamo druženje predvsem z osebki, rojenimi v znamenju blagovne rezerve. Toda pazite, da ne bo vaše druženje postalo vir okužbe!

Blagostanje: Dokler bodo zakuske, bo vladalo blagostanje, kaj vam tu ni jasno?!

Vatirana palčka (8. marec)

Potem ko je konec leta 2019 že kazalo, da boste padli v nemilost, saj so svet obkrožile fotografije želv, ki si tlačijo vatirane palčke v nosove (le zakaj to počno?!), in so nad tem vsi točili krokodilje solze, vas je v letu 2020 rešil covid-19! Testiranja na novi koronavirus brez vas ni mogoče izvesti in spet ste postali eden najbolj priljubljenih artiklov, plastika gor ali dol.

Ljubezen: Tega se ne da drugače zapisati: rojeni v tem znaku niso zmožni ljubezni. Zmožni so le brezkompromisne, brezsramne penetracije nosne votline, brez trohice usmiljenja do penetriranega, ki mu to povzroča silne bolečine.

Blagostanje: Zaradi vaše zoprne nagnjenosti, da se neprestano nekam vtikate, je samo še vprašanje časa, kdaj se boste zagozdili v kakšnem sluhovodu in za vedno obtičali v ušesnem maslu. Potem lahko razglasite le še bankrot. Tako, posvarili smo vas.

Krek (9. marec – 27. april)

Nikogar ne boste pretentali s svojo Božičkovo brado in Božičkovo postavo, vaše sani so se že davno spremenile v bučo, jelenčki pa so se porazbežali in so jih predelali v salame. V letu, ki prihaja, se boste morali bolj potruditi, da bi ljudi prepričali, da ste res tisti, za kogar se izdajate. Mnogi so celo prepričani, da ste v resnici Radovan Karadžić …

Ljubezen: >Izolacija je vaš adut, kajti stike lahko uspešno navezujete na spletu, kjer zlahka prikrijete, kdo v resnici ste. Saj veste, kako se glasi modrost iz pionirskih časov spletnih klepetalnic: »Na internetu nihče ne ve, da si pes.«

Blagostanje:V letu 2020 se je poraba vseh nelegalnih drog skokovito povišala, ampak kreka žal ni med njimi, saj je najmanj ugledna, najbolj cenena in tudi najbolj škodljiva. Sprijaznite se že s tem, da tudi v 2021 ne bo nič bolje: vsi kadijo travo, samo Milan krek.

Kolo (28. april – 9. maj)

Odkar je tisti koliščar, Ostrovrhar ali kako so ga že klicali, oklesal kos lesa do okrogline, in se je reč za povrhu še kotalila, ima kolo neustavljivo revolucionaren naboj. Najsi ga vozijo črnci ali ženske, vedno to koga moti. Sprijaznite se že s tem, da ste mnogo več kot prevozno sredstvo. Celo več kot simbol – vi ste simptom!

Ljubezen: Dajte no, a je sploh treba kaj svetovati? Vsak petek zvečer ste na terenu, ponosno kot kak žrebec pohajate po mestnih ulicah in trgih, koketirate celo s policisti, pa da si ne bi našli sorodne duše? Naj vam prišepnemo le, da se ni dobro zapletati z incidenco – lahko vam zraste čez glavo.

Blagostanje:Pravijo, da dokler se vrti, kolo ne pade. Samo pritiskajte na pedala, pa bo vse v redu. Če si privežete še prikolico in začnete pobirati potnike (toda pozor, enega po enega!), pa lahko začnete služiti s prevozi na svežem zraku, kar je v teh časih zelo cenjeno.

Fafangel (10. maj – 7. julij)

Temni kodrolasi angel v karirastem telovniku, ki je priletel človeštvo rešit in predvsem pomirit v času divjanja jezdeca apokalipse. V kakofoniji podivjanih ter bolj ali manj paničnih glasov prav vaš v ljudeh vzbuja največ zaupanja in naklonjenosti.

Ljubezen: Pandemija vam po tej plati ni pisana na kožo, saj morate prekrivati svoj zali obraz z zaščitno masko. Toda morda boste tako hitreje doumeli, da vas ljudje ne cenijo zaradi videza, temveč zaradi vašega (epidemiološkega) znanja. Kaj je lepšega? Toplo odsvetujemo druženje z osebki, rojenimi v znamenju kreka.

Blagostanje: Morda bi lahko doživetje svojega srditega, požrtvovalnega boja z virusom prelili v knjigo? Nikakor ne trdimo, da je to vir bajnega zaslužka, zagotavljamo pa vam, da je pisanje čisto posebna izkušnja. Vsaj za nas, ki smo napisale Blodnik, je bila.

Počivavčer (8. julij)

Vaš obstoj je dokaz, da je turizem najbolj pomemben sektor gospodarstva, blodenje pa najbolj posvečena človeška dejavnost. S tem ne le, da se strinjamo, temveč smo to vedeli že pred izbruhom ter blodenju v čast spisali tole knjižico.

Ljubezen: Zdrava pamet prišepetava, da bi se še najbolje ujeli z rojenimi v znamenju veseli izletnik, samo kaj ko so njihova pričakovanja, izoblikovana med popotovanji po inozemstvu, lahko včasih malce previsoka za domače turistične destinacije. V izogib razočaranjem poskusite raje z rojenimi v znamenju respiratorja – vendar prej preverite, ali delujejo.

Blagostanje: Plesali ste eno poletje (morda v najboljšem primeru še pol jeseni), potem so vas prizemljili, a vam podaljšali veljavnost v naslednje leto. Toda vaše bogastvo, najsi je bilo sprva videti še tako neizmerno, bo hitro skopnelo. Prej ko se bo leto 2021 končalo, boste povsem brez vrednosti.

Veseli izletnik (9. julij – 17. avgust)

Eno najbolj tragičnih znamenj v pandemskem ozvezdju: virus vam je pristrigel peruti in vas oskubil celo perja na planinskem klobuku, ki ste ga imeli navado nosit na svojih pohodih. Glavo pokonci, spomine na brezskrbne čase popotovanj ter odkrivanja bližnje in daljne okolice si lahko obudite tudi s prebiranjem potopisne literature. Za začetek si lahko naročite izvod Blodnika.

Ljubezen: V neveselih časih izolacije in omejevanja izhodov vam ne preostane drugega, kot da stike navezujete preko spletnih aplikacij. Toda v ta namen nikar ne izberite aplikacije #OstaniZdrav, njeno poslanstvo je drugo. Pazite se osebkov, rojenih v znamenju statistične regije, zelo zmuzljivi so. 

Blagostanje: Zaradi popolne odsotnosti premikanja se vam obetajo veliki prihranki, ki jih lahko označimo tudi kot zaslužke. Prosto po kralju Ubuju: sedentarizacija generira financo. Slabo pri tem je, da vam ne moremo zagotoviti, da jih boste sploh še kdaj lahko porabili, z drugimi besedami: da se bomo sploh kdaj še lahko premikali.

Blagovna rezerva (18. avgust – 15. september)

Vas je treba jemati z rezervo. Kopičite in kopičite, potem pa se s tem dičite. To ni ravno lepa čednost. Če želite izboljšati svoj ugled v družbi, predlagamo, da se svojega posla lotite z mero razuma in se ne vedete več kot razsipna najstnica v trgovini z bleščicami. Sapo nam jemlje vaše brezglavo nakupovanje, da veste.

Ljubezen: Niste še za v staro šaro. Običajno sramežljivo rezerviranost bo razrahljalo dejstvo, da vas marsikdo potrebuje. Odzvali se boste na vse klice in vaše srce bo napolnilo toplo občutje. Lepo je biti radodaren.

Blagostanje: Ne razdajajte se preveč. Vaša kašča mora ostati bogato založena. Prihajajo časi, ki to od vas terjajo.

Statistična regija (16. september – 1. oktober)

Sploh ne veste, kje vam je mesto. Tudi v prihodnje bo tako. Meje so samo v glavi, kot zatrjujejo modreci. Vi pa ste brezglavi in zato ne veste, kje je meja. V zvezdah je zapisano, da prihaja čas, ko se bodo rušili zidovi ter jezovi in kaj hitro se lahko pripeti, da vas izbrišejo z zemljevida.

Ljubezen: Če se ne boste kmalu ustalili, lahko sprožite kak incident. Ne hodite preko svojih meja. Obilo sreče se vam sicer obeta z združitvijo z znamenjem vstopna točka. Pot vajini sreči lahko prekriža le kdo rojen v znamenju respiratorja.

Blagostanje: Vložite svoje prihranke v vodne vire in podprite prizadevanja okoljevarstvenikov. Na dolgi rok se vam bo obrestovalo. V lakirnice in sežigalnice ne investirajte. In nikar ne nasedajte raznim počivavčarjem. Berite Blodnik, to je vedno varno.

Sledilnik (2. oktober – 31. oktober)

Komu ste na sledi, veste samo vi sami. Mi vam težko sledimo. Vaša prizadevnost je zaskrbljujoča. Ljudem je včasih treba tudi kaj zamolčati. Leto vam ne bo naklonjeno. Ljudska lakomnost za vašimi izsledki bo nenasitna, hkrati pa bi bilo bolje, če bi se vsi skupaj posvetili kakšnim lahkotnejšim opravkom. Priporočamo igrivo sankanje po strminah vaših grafov.

Ljubezen: Najtrdnejše vezi se spletejo s tistimi rojenimi v znamenju incidence. Gre za izjemno strastna razmerja, polna vzponov in padcev. Napovedujemo vam plodno leto. Zapletlo se bo, ko boste želeli zarod oddati v vzgojno-varstveni zavod. Ostali boste pred zaprtimi vrati.

Blagostanje: Kaj naj napovemo vojnemu dobičkarju? Uživajte, dokler lahko. Prišel bo čas, ko vaše veščine ne bodo šle več v promet. Če je kaj pravice na tem svetu, vas bo to doletelo v drugi polovici leta 2021.

Respirator (1. november)

Se sprašujete, ali boste v prihodnje lahko obrisali prah s svojih nastavkov in cevčic ter končno zadihali s polnimi pljuči? Takole je: tisti s certifikati, ki se niso izkazali za lažne, bodo dobili priložnost, da se izkažejo. Ostali pa ste nam dih vzeli že, ko smo poravnali račun za vaš nakup. Ker smo alergični na mačke v žaklju (imamo jih radi, le če so v vrečkah iz veleblagovnice Blodnik), vas bomo zaprli v klet in na vas čimprej pozabili.

Ljubezen: Ker ste pod drobnogledom javnosti, boste težko imeli priložnost za intimnosti. V tem ste si blizu z znamenjem blagovne rezerve. Vemo, da vas vleče h kolesu. Ampak tako zvezo navadno najeda bolestna ljubosumnost. Kaj ti bo respirator, če imaš kolo?

Blagostanje: Potratnost vas bo spremljala tudi v prihodnje. Ne bi bilo narobe, če bi kak cekin namenili varčevanju. Ko bodo drugi lažje zadihali, bodete vi gladovali.

Vstopna točka (2. november – 30. november)

Sicer vas je lažje najti kot kako drugo točko, ki je ni na Googlovem zemljevidu, a se še vedno najde kdo, ki sploh ne ve, da obstajate. Z ljudmi najraje opravite na hitro. Roko na srce, so taki časi, da vam to težko kdo zameri.

Ljubezen: Vatirana palčka je edino znamenje pandemskega ozvezdja, s katerim stopajte v zvezo. Za zakusko ni pravi trenutek, čeprav se vam prav po njej cedijo sline.

Blagostanje: Če bi začeli pobirati vstopnino, bi kaj kmalu dosegli točko preloma. Dokler pa so vaša vrata odprta vsem, vas čakajo le neskončni izdatki. To so osnove ekonomije. Horoskopi sicer niso mesto, kjer bi iskali nasvete glede posla, pa vendar.

Vizir (1. december – 31. december)

Prihaja vaš čas. Na modne piste vstopate kot glavni predstavnik novih trendov. Svojčas ste se znašli zgolj v kakem katalogu zaščitne opreme, zdaj pa vam z gotovostjo napovedujemo, da boste preplavili Instagram in se družili samo še z vplivnicami. Če se boste prikazali v javnosti z izvodom Blodnika pod pazduho in v ujemajoči se turkizni opravi, se vam nihče ne bo mogel upreti.

Ljubezen: Seks, droge in rokenrol. To vas čaka. Zato pamet v roke. Razmišljate raje, kaj boste počeli na prostem v deževnih dneh. Vaša priljubljenost je premosorazmerna z uporabno vrednostjo. Da ne bo potem jok in stok, ko vas nihče ne bo maral.

Blagostanje: Zvezde so vam naklonjene. Recimo družina Kardashian West. Vzemite denar in tecite!