Istrski horoskop za leto 2020

Preverite, kaj čaka v letu 2020 vas, vaše sorodnike in prijatelje, domače živali in avtomobile. Me vam želimo veliko sreče in dobrih knjig! Kje je najti eno takih, pa tudi najbrž že veste! 

Koza (1. januar – 17. januar)

Konstelacije planetov v letu 2020 so za osebke, rojene v znamenju koze, ugodne in nakazujejo na doseganje prelomnih dosežkov na področju znanosti. Tako bodo koze končno ovrgle po krivem jim pripisan stereotip, da so kratke pameti. Če pa s tem želite opraviti že v prvih dneh novega leta, si omislite izvod Blodnika in se sprehajajte naokoli z njim pod roko!

Ljubezen: Astrološka veda izkazuje največje ujemanje z osebki, rojenimi v znamenju prikolice. Sožitje bo dolgo in srečno, če boste svoje bobke raztresali samo na prostem in če ne boste že prvi dan pogrizli vseh električnih kablov.

Blagostanje: Uženite kapitalistične izkoriščevalce v kozji rog, čas je, da vas nehajo molsti! Izkupiček za prodajo vaših mlečnih izdelkov naj gre v vašo mošnjo. Za reklamni slogan priporočamo Ne mi dihat za ovratnik, koza nora.

Torpedo (18. januar – 8. februar)

Tudi v letu, ki prihaja, boste premočrtni, eksplozivni in prodorni kot vedno. Toda polagamo vam na srce: bodite previdni, da se ne boste zapletli v mreže gibanja #MeToo.

Ljubezen: Svoj mirni pristan boste našli v sobi z razgledom. Prste stran od sobaric, raje uživajte v pogledu na morsko gladino, pod katero se bočijo obline podmornice, ki jih boste poslej lahko občudovali samo od daleč. Prava ljubezen je eno samo odpovedovanje!

Blagostanje: Ni se vam bati, da boste skupaj z ostalo oborožitvijo utonili v pozabo, saj ne mine dan, da ne bi po svetu divjale vojne. Iz smeri hormuške ožine se že dolgo razlega grozeče drdranje centrifug … In tudi priznanje, da še niste kupili Blodnika, bodo piske razumele kot vojno napoved!

Pes tartufar (9. februar – 1. marec)

Vsi vas imajo za pokončno, neustrašno žival slokega telesa in izostrenih čutov. Vi pa si globoko v sebi želite tisto pasjo oblekico z bleščicami in ovratnico z biseri – v letu 2020 si boste to končno priznali. Naj vas ne bo sram, če vas brez obleke zebe in če so vam biseri zares všeč!

Ljubezen: V noči s 17. na 18. marec boste v gozdu nekje med Humom in Ročem srečali visokega črnega tujca, ki bo hrt borzoj. Molčeč in plašen, a zvest. (Pri)vezani psi boste v srečnem razmerju z gospodarjem oziroma gospodarico še naprej.

Blagostanje: Ste že pomislili, koliko več tartufov bi lahko nabrali, če jih ne bi prenašali v gobcu, temveč bi jih metali v lično platneno vrečko? No, torej – kaj še čakate? Izberite si svojo barvo, drap ali turkizno

Soba z razgledom (2. – 7. marec)

Odkar ni več nevarnosti, da bi vas obiskal Dominique Strauss-Kahn, je vaše življenje mirnejše. Vseeno pa ne gre podcenjevati razgrajačev iz vrst navadnih turistov. Samo upate lahko, da njihov počitniški paket ponuja tudi učinkovito animacijo, po kateri bodo izčrpani popadali v postelje. Ali pa sami poskrbite za njihovo mirno razvedrilo: na nočno omarico jim nastavite izvod Blodnika!

Ljubezen: Preden karkoli začenjate, priporočamo, da si posteljo ojačate s peto nogo, kakršno imajo po hotelih na Brionih. Stari je že vedel, kako je treba.

Blagostanje: Če se boste začeli tržiti še na kakšnem drugem omrežju, ne le Bookingu, boste zaslužili več. Oddajati se za celo noč ni tako dobičkonosno kot oddajati se na uro. Pomislite samo, koliko ur ima ena noč! 

Pahljača (8. marec)

Res je, kar vam govorijo prijatelji, vi pa si od groze zatiskate ušesa: neprestano se obračate po vetru. Toda prav zaradi tega vas imajo radi, zato vas rotimo, da se v letu, ki prihaja, nikar ne spreminjajte.

Ljubezen: Morda si ne bi mislili, a idealen partner za vas je oseba, rojena v znamenju Kokija. S svojim košatim repom dela vsaj tak veter kot vi! Res je sicer, da zraven tudi neznosno kriči, a saj je splošno znano, da je mašenje ušes del idealnega razmerja.

Blagostanje: Ste eden redkih znakov, ki mu zavzemanje za podnebno pravičnost ne pritiče. Globalno segrevanje dela za vas, z vsako zvišano stopinjo za nekaj sto tisoč zraste število uporabnikov pahljač. Leta 2020 se torej lahko veselite in si že vnaprej manete roke.

Boškarin (9. marec – 27. april)

Večina ljudi verjame, da so boškarini krotke, mile živali, ki jim dnevi minevajo v pohajkovanju po pašniku in mirnem prežvekovanju – vse dokler jih nekega dne ne odženejo v klavnico, kamor vkorakajo z enako pohlevnostjo. V letu 2020 boste s silovitimi stampedom, pod katerim boste zmendrali vse, kar vam bo stopilo na pot, dokazali nasprotno.

Ljubezen: Zdrava pamet vam da vedeti, da bi se najbolje ujemali s kozami, toda astrološka ekspertiza predlaga, da poskusite z osebki, rojenimi v znamenju torpeda. Z združenimi močmi bi utegnili zrušiti marsikaj, morebiti še kapitalizem.

Blagostanje: Zvezde se vam v letu 2020 nasmihajo, saj cene boškarinjega mesa na svetovnih borzah rastejo v nebo. Slaba novica je le ta, da lahko zrezke iz sebe naredite (in prodate) samo enkrat. Lahko pa se lotite pisanja knjig. To se je lani nekim kravam res obrestovalo.

Kamelija (28. april – 9. maj)

Že britanski dramatik in pesnik William Shakespeare se je spraševal, ali bi vrtnica dišala kaj drugače, če bi nosila drugo ime. Ne, ne bi, odgovarjamo mi, zavedati pa se morate tudi, da vas samo dve črki ločita od kamele – ki ni ravno znana po prelestnem vonju. 

Ljubezen: Že francoski renesančni pesnik Joachim du Bellay je opeval prevzetnost cvetic in naj za njim ponovimo nauk: tudi najlepše cvetje se nekega dne osuje. Predlagamo, da se čim prej usmerite v dobrodelnost, kjer vas bodo cenili zaradi dobrega srca in ne zaradi zunanje lepote. Za začetek lahko z nakupom Blodnika podprete lokalne pisateljice!

Blagostanje: Žal niste ne tulipan ne indijska konoplja, zato se tudi v letu 2020 lahko za bogastvo obrišete pod nosom. V najboljšem primeru vas bodo, ko odcvetite, nasuli v potpourri na kakšno hotelsko stranišče.

Boja (10. maj – 7. julij)

Leto 2020 vam bo prineslo tolikanj zaželeno spremembo: čeprav ste se bili dolga leta vajeni zgolj uklanjati toku, boste v letu, ki prihaja, vzeli usodo v svoje roke in usmerili svojo barko, kamor si sami želite. Pomnite, karkoli že boste naredili, potopiti se ne morete.

Ljubezen: Boje, čeprav (pri)vezane, se bi v letu 2020 lahko vprašale, ali ni morda napočil čas, da izmenjajo kakšno besedo z galebom, ki že vsa ta leta prihaja posedat nanje. Kmalu se bo sicer izkazalo, da se prihaja prvenstveno iztrebljat, a optimizem vendarle šteje.

Blagostanje: Skrajni čas je, da začnete zaračunavati privez, četudi slovenskim turistom, ki se do vas prebijejo z rokavčki na rokah. V nasprotem primeru vas bodo še naprej zmerjali, da živite na državnih plečih. Subvencije so za slabiče, kot vemo.

Ladjedelniški žerjav (8. julij)

Sloki ste in vaš pogled seže daleč, zakaj se torej pustite izkoriščati in dvigujete bremena za druge? Soočite se z resničnostjo: ladje se že dolgo gradijo na Kitajskem, zato le vzemite pot pod jekleno konstrukcijo in se odpravite – ne na Bližnji, temveč na Daljni vzhod.

Ljubezen: Največjo stopnjo ujemanja vam planeti nakazujejo z galebom. Vaše razmerje z njimi bi utegnilo biti idealno. Ker živite z glavo med oblaki, vas lahko razume le nekdo, ki visoko leta.

Blagostanje: In ker vemo, da si gotovo ne boste upali podati v daljne kraje na koncu sveta, potem vam svetujemo, da začnete vsaj pobirati vstopnino. Škoda je, da bi razgled, ki ga ponujate, kar tako šel v nič. In ko se vam bodo pri nogah gnetle množice ljudi, lahko odprete še prodajno mesto za Blodnike. Bajni denarci zagotovljeni! 

Človeška ribica (9. julij – 17. avgust)

Doslej ste živeli v večni temi in dolgčasu, v letu, ki prihaja, pa se boste končno znašli v soju žarometov: oskrbnik jame, v kateri bivate, vas bo odbral iz gruče enakih in vam namenil mesto v bazenčku, kjer vas bodo občudovali turisti in vas lovili v objektive telefonov..

Ljubezen: Glede na to, da pri človeških ribicah zaradi misterioznosti njihovega obstoja še zdaj ni točno jasno, kako se razmnožujejo, v zvezi z ljubeznijo ne moremo napovedovati ničesar. Z nesmrtnimi besedami najslavnejšega predstavnika tega znamenja, princa Charlesa, izrečenimi na dan poroke s princeso Diano: “… karkoli že ljubezen je!”

Blagostanje: Status zvezde na družbenih omrežjih utegnete zelo bogato unovčiti, seveda pa je vse odvisno od vas in vaše spretnosti. Ne pozabite na spodobnost in si za potrebe fotografiranja poveznite vrečko na glavo, po možnosti v drap barvi!

Galeb (18. avgust – 20. avgust)

Ste žrtev globoko zakoreninjenega stereotipa, ki vam očita promiskuitetnost in vsesplošno jebivetrstvo. Kar je še zlasti krivično, ker ste osebki, rojeni v znamenju galeba, v resnici med najbolj predanimi in stanovitnimi. Kar je včasih lahko že malo nerodno …

Ljubezen: Družina vam pomeni vse in na jajcih ste pripravljeni čepeti tudi štiriindvajset ur na dan. Prepričani ste, da lahko popolno ujemanje dosežete zgolj in samo z galebi, kar pa ne drži povsem. V letu, ki prihaja, bi se lahko končno otresli te navlake verovanja o rasni čistosti in se poskušali razploditi vsaj z osebki, rojenimi v znamenju ladjedelniškega žerjava – če vam visok položaj že toliko pomeni. 

Blagostanje: Vaša popolna predanost družini ima drobno hibo: onemogoča vam ukvarjanje s kakršnokoli pridobitno dejavnostjo ali celo da bi imeli redno zaposlitev. To se žal tudi v letu 2020 ne bo spremenilo; še naprej se boste preživljali z malimi tatvinami z ribiških čolnov in prosjačenjem rib od turistov …

Terasni one-man-band (20. avgust – 15. september)

Razčistimo takoj na začetku: zelo dobro vemo, da bi si z vašo diplomo glasbene akademije zaslužili mesto v simfoničnem orkestru in da bi, če bi bil svet pravičen, ob večerih pred prefinjeno publiko igrali Rahmaninova, Griega, Händla in Brittna. A naj vam bo v uteho vsaj to, da vas vaše terasno občinstvo sliši tudi brez slušnih aparatov. Pa še nekaj je: tako kot Orfej, ki je z igranjem na piščal dosegel, da so se živali nehale klati, tudi vi z doživeto interpretiranimi melodijami Nede Ukraden, Doris Dragović, Richarda Claydermana in Blacka v zamaknjeno pozibavanje na plesišču zvabite pripadnike narodov, ki se tradicionalno sovražijo.

Ljubezen: Na delovnem mestu, kot je vaše, se ljubezen odsvetuje. Zvezde sicer kažejo, da se ujemate z osebki, rojenimi v znamenju sobe z razgledom, a bi bilo bolje, da se odrečete daljšemu bivanju in se odločite kvečjemu za krajši dnevni počitek. Kadar morate izvesti hitro evakuacijo s kraja dogajanja, si na glavo poveznite vrečko in zagotavljamo vam, da vas nihče ne bo opazil.

Blagostanje: Poleg animacije, pri kateri ste aktivno udeleženi, obstaja tudi reanimacija – in slednja pogosto spodleti. Kar je za vas odlična novica! Dobro, če vam moramo res vse napisati: lotite se igranja na pogrebih, saj so honorarji tam višji.

Koki (16. september – 1. oktober)

O papigah gre po krivici glas, da je vse, kar zmorejo, ponavljanje. To seveda ni res, saj so vse besede, ki prihajajo iz vašega kljuna, skrbno premišljene in pretehtane. Naš nasvet: povežite se z Odborom za zaščito perjadi, pa se bo v letu 2020 mogoče udejanjil nov svetovni red, kjer bodo oblast prevzele ptice. 

Ljubezen: V zvezdah se riše začetek srečne in dolgotrajne romance z osebki, rojenimi v znamenju pahljače. Slišimo tudi poročne zvonove – tudi vi jih boste, če boste nehali po papagajsko kričati!

Blagostanje: Minili so časi, ko je bila za dresirane papige edina možnost za kariero vožnja mini biciklov na cirkuškem odru. Nastopi živali so v cirkusih prepovedani, zato svetujemo, da se preskusite kot ustavni sodnik ali poslanec v državnem zboru – pri obeh poklicih so retorične veščine, kakršne premorete, nujno potrebne in tudi ustrezno nagrajevane. 

Prikolica (2. oktober – 31. oktober)

Vemo, ni vam lahko, petek in svetek ste izpostavljeni vremenskim neprilikam, od neznosne vročine poleti do neznanskega mraza pozimi. Pa še tista grozljiva negotovost: ali se bodo spomladi vaši ljudje vrnili po vas ali vas bodo dali zapeljati v razrez? Tega vam v tem horoskopu seveda ne moremo napovedati, vseeno pa bi v letu, ki prihaja, svetovali malce manj svetobolja in samopomilovanja, saj obstaja nebroj horoskopskih znamenj, ki živijo še bolj zgrešene eksistence, kot je vaša.

Ljubezen: Nehajte že enkrat vzdihovati nad tem, da ste večno obsojeni na vlogo voajerja in da morate poslušati zvoke, ki se ponoči razlegajo iz spalnice. Samo spremeniti morate zorni kot: če se boste ozrli v drugo smer kot ponavadi, se bo vaš pogled morda srečal z zaljubljenim pogledom kakšne koze!

Blagostanje: Naučite se pripravljati hot-doge, pobarvajte se v bolj živo barvo in se prestavite v bližino kakšnega športnega stadiona – zaslužek zagotovljen! Res pa je, da vse našteto zahteva kar precej osebnega angažmaja, tako da boste tudi v 2020 najbrž raje še naprej stokali o tem, kako se oddajate za prenizko najemnino.  

Sova (1. november)

Iz konstelacije planetov izhaja, da v letu 2020 na vas preži velikanska nevarnost v podobi drvečega belega avtomobila. Če se le da, do 31. decembra 2020 sploh ne prhutajte okrog v mraku, še zlasti pa se ne zadržujte v bližini cest. Še najbolje bi bilo, če bi si miši in ostalo hrano v tem letu dajali dostavljati kar po spletu. Vmes pa se lahko posvetite pisanju knjige v slogu Vedeževalec mi je rekel Tiziana Terzanija.

Ljubezen: V letu, ki prihaja, vam lahko pomaga samo Tinder. Ne obupujte, tovrstne aplikacije so dandanes platforma za sklepanje številnih znanstev, tudi med živalmi. Seveda pa stike s podobno mislečimi lahko navezujete tudi na drugih spletiščih, tu recimo razpravljate o dobrih knjigah.

Blagostanje: Modrost ni več cenjena, zato poziranje v vlogi boginje Atene na podelitvah doktoratov in podobnih srečanjih samooklicanih modrecev ne pride več v poštev. Morda pa bi lahko spravili v promet katero od letalnih peres, saj je vse več ljudi, ki se razmahu tehnologije navkljub vračajo k pisanju na roko in s črnilom.

Oljka (2. november – 30. november)

Tudi v letu, ki prihaja, boste ostali z obema, pardon, eno samo nogo na tleh in krepko zakoreninjeni v rodni grudi. V tem ni nič slabega, ste zelo stabilni in za povrhu dajete dragoceno senco – pod vašo krošnjo lahko ljudje prebirajo Blodnik, s čimer več kot opravičite svoj obstoj.

Ljubezen: Glede na to, da se ne premikate kaj prida, se vam lahko zgodi le, da vas podre kdo s sekiro. Nič tragičnega ni v tem, Eros in Tanatos sta že od pamtiveka le dve plati istega kovanca.

Blagostanje: Če boste plodove svojega telesa napolnili s česnom, mandlji ali inčuni ter jih nato zapakirali v lične steklene kozarce s skrbno zasnovano celostno grafično podobo, jih boste lahko prodajali po višjih cenah, kot če jih dajete na trg v obliki razsutega tovora.

Medvedjica (1. december – 31. december)

Vaša slava je bila v zenitu pred štirimi desetletji, ko so po vaši podobi ustvarili logotip za sredozemske športne igre, ki so se odvijale v Splitu. In kaj ste naredili odtlej? Brezdelno poležavanje na plaži, nastavljanje sončnim žarkom in fotografskim objektivom turistov še nikogar ni nikamor pripeljalo. Naj bo leto 2020 čas za akcijo!  

Ljubezen: Najbolj ste si podobni z osebki, rojenimi v znamenju kamelije. Tako kot so one zadovoljne s svojim domnevno prelestnim cvetom, tudi vi zaljubljeno zrete v odsev svojega ljubkega smrčka v vodni gladini. Žal pa so zveze med takimi samovšečneži že vnaprej obsojene na propad.  

Blagostanje: Naučite se trikov z žogo in predse postavite narobe obrnjen klobuk. Ob koncu dneva bo od novcev kar žvenketalo – toda ne pozabite zaslužka prijaviti FURS-u.